আপনি আমার মত একটি ভালবাসা খুঁজে পাবেন না, এবং আমি এখনও আপনার জন্য এটা ঘৃণা - ফেব্রুয়ারি 2023

  আপনি আমার মত একটি ভালবাসা খুঁজে পাবেন না, এবং আমি এখনও আপনার জন্য এটা ঘৃণা

হাই স্কুলের প্রিয়তমা… সবাই আমাদের সারাজীবন বলেছে। আমরা একে অপরের জন্য নিখুঁত ছিলাম, তাই না? নিয়তি সুখীভাবে বেঁচে থাকার জন্য, কারণ অবশ্যই আমরা করব।



তখন, আমি আপনার উচ্চ বিদ্যালয়ের প্রিয়তমা-এর মতো অনুভব করেছি—যখন আমি অন্য কিছুর মতো অনুভব করতাম। এই সমস্ত বছর, এখন পর্যন্ত, আমি অস্বীকারের একটি নিষ্পাপ কল্পনার জগতে বাস করছিলাম যে আপনি ছিলেন যাকে আপনি বলে দাবি করেছেন, যাকে সবাই ভালোবাসত। কিন্তু বছরের পর বছর, তুমি আমাকে একা প্রমাণ করে দিয়েছিলে - অবশ্যই বন্ধ দরজার আড়ালে - যে আপনি আসলেই ছিলেন না।

ওহ কিন্তু যখন জিনিসগুলি ভাল ছিল, আমরা দুর্দান্ত ছিলাম। উচ্চতার সর্বোচ্চ। মজা, হাসি, বিশ্বের আমাদের ছোট কোণে ভ্রমণ. আপনি মিষ্টি উপহার দিয়েছেন, প্রতিবার পিঠে চাপ দিচ্ছেন। আপনি কর্পোরেট সিঁড়িতে আরোহণ করেছিলেন এবং বাচ্চাদের লালন-পালন করার জন্য আমাকে নিরাপদে বাড়িতে আটকে রেখেছিলেন, যেখানে আমি কখনই দেখতে পারিনি যে আমাদের চার দেওয়ালের বাইরে জীবন কতটা ভাল হতে পারে।





সেখানে প্রাইভেট স্কুল, এমনকি হোমস্কুল, লিভিং রুমে নাচ, গির্জায় একসাথে উপস্থিত হওয়া এবং পরিবেশন করা এবং প্রতি বছর তাজা ক্রিসমাস ট্রি কাটা ছিল। বাইরের দিকে যারা ভিতরে তাকাচ্ছে তাদের জন্য সম্মুখভাগটি দৃঢ়ভাবে জায়গায় ছিল। হেক, এমনকি আমি এটি অর্ধেক সময় বিশ্বাস করেছি।

কিন্তু যখন জিনিস খারাপ ছিল, আমার মনে হচ্ছিল আমি একটি রোলার কোস্টারে ছিলাম , সবেমাত্র ট্র্যাক থাকার. গভীর রাতের তর্ক-বিতর্ক একটি নিয়মিত বিষয় ছিল এবং সর্বদা কোথাও থেকে বেরিয়ে আসত। আমাকে ইয়ারপ্লাগগুলি কাছে রাখতে হয়েছিল এবং ব্যথা দূর করতে আমার বালিশ ব্যবহার করতে হয়েছিল কারণ আপনি বারবার আমার বিছানার উপরে দাঁড়িয়ে প্রতিটি নতুন ভুল ধারণার জন্য আমাকে চিৎকার করছেন।



আমি জানতাম যে আমাদের বাচ্চারা তাদের কান ঢেকে উপরে ছিল, এবং আমার হৃদয় তাদের জন্য ব্যাথা করে। আমি কখনই চাইনি যে আমার সন্তানদের ভয় এবং ব্যথা আমি ছোটবেলায় সহ্য করতাম কিন্তু শান্তি বজায় রাখার জন্য আপনি যা শুনতে চান তা বলার চেয়ে আমি আরও কিছু করার ক্ষমতাহীন বোধ করি।

আমি আমার সারা জীবন ডিমের খোসায় হেঁটেছি এমন একজন মানুষকে প্রস্রাব না করার চেষ্টা করেছি যে তার রাগ এবং নিয়ন্ত্রণ তার পরিবারকে কীভাবে প্রভাবিত করে তা দেখতে অস্বীকার করেছিল- প্রথমে আমার নিজের বাবা , তারপর সেই মানুষটি যে আমার জীবনের সমস্ত দিন আমাকে ভালবাসা, লালন এবং রক্ষা করার শপথ করেছিল। আমি কখনই ঘুমানোর সময় ভুলতে পারব না যখন আমার তখনকার 9-বছরের মেয়ে আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিল কেন বাবা যে কাজগুলি করে তার জন্য কখনই সমস্যায় পড়েন না।



আমি হয়তো কয়েক দশক আগে আমার মাকে একই প্রশ্ন করেছিলাম। দুঃখের বিষয়, আমি তার অনুসন্ধানকারী হৃদয়কে শান্ত করার জন্য কী বাজে কথা বলেছিলাম তাও আমার মনে নেই। আমি জানি আমি তাকে জড়িয়ে ধরেছিলাম এবং তাকে বলেছিলাম যে আমি কতটা দুঃখিত যে বাবা খুব দুঃখিত এবং আমাদের প্রার্থনার প্রয়োজন ছিল। আমি সবসময় আমাদের বাচ্চাদের কাছে আপনার আচরণের জন্য ক্ষমা চেয়েছিলাম, কিন্তু আপনি এটি মনে রাখেন না, তাই না?

আপনি সম্ভবত কখনই জানতেন না, এবং যদি আপনি তা করেন তবে আপনি যেভাবেই হোক এটি আমার দোষ করতেন। আপনি সর্বদা নিজের মধ্যে এতটাই নিমগ্ন ছিলেন যে আমি কেমন অনুভব করেছি বা আমাদের বাচ্চারা কেমন অনুভব করেছিল, এমন একটি বিদেশী ভাষার মতো যা আপনি কখনই শিখতে চাননি। এটা নিশ্চিত করা আমার উপর নির্ভর করে যে আমাদের বাচ্চারা জানে যে প্রাপ্তবয়স্করাও জগাখিচুড়ি করে। আমার মতো প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে ক্ষমা না চেয়ে তাদের বেড়ে ওঠার চিন্তা আমি সহ্য করতে পারিনি।

তারপর এমন কিছু সময় ছিল যখন জিনিসগুলি সত্যিই খারাপ ছিল। সেই সময়ের মতো যখন আমি সকাল 2 টায় আমাদের সদর দরজায় ধাক্কাধাক্কিতে জেগে উঠে চমকে উঠেছিলাম যাতে আপনি এত মাতাল এবং বিকৃত হয়ে পড়েছিলেন যে আপনি দরজায় কাজ করার চাবি পেতে পারেননি। আমরা পরের দিন সকালে ঘুম থেকে উঠে দেখি যে আপনি একটি স্থানীয় বার থেকে মাতাল অবস্থায় গাড়ি চালিয়ে আমাদের তর্ক করার পরে বাড়িটি মোটে ফেলেছেন আমি অনুমান করি যে এটি আমারও কোনও না কোনও দোষ ছিল। হিট-এন্ড-রান হয়েছে কিনা তা দেখার জন্য স্থানীয় সংবাদগুলি দেখতে হবে তা বেশ জঘন্য ছিল। আপনি কি আঘাত করেছেন তা আমরা কখনই খুঁজে পাইনি।



তারপরে, এমন সময় ছিল যখন আপনি জোর দিয়েছিলেন যে আমরা একটি গির্জা ছেড়ে চলে যাবার জন্য আমরা পুরোপুরি খুশি ছিলাম, যা মূলত একজন সোসিওপ্যাথের নেতৃত্বে একটি ধর্ম ছিল তাতে যোগ দেওয়ার জন্য। আমাদের সময় আগে, চলাকালীন এবং পরে আপনি আমার প্রতিটি আপত্তি চুপ করে দিয়েছিলেন। আপনার কি মনে আছে যেদিন আপনি আমাদের বাথরুমের কোণে আমাকে সমর্থন করেছিলেন, আমাদের বাড়িতে মানসিক অশান্তি সম্পর্কে আমাদের নতুন চার্চে আপনার নতুন বিশ্বস্ত বিশ্বাসীকে বিশ্বাস করার সাহস করার জন্য আমাকে হুমকি দিয়েছিলেন?

আমার যন্ত্রণার কথা বলে 'আপনার বন্ধুত্ব নষ্ট' করার জন্য এটি অবশ্যই আমাকে ভুল লেবেল করা হয়েছিল, তাই না? চূড়ান্ত স্ট্রগুলির মধ্যে একটি ছিল সেই সময় যখন আমি দম্পতিদের কাউন্সেলিংয়ে আমাদের চূড়ান্ত প্রচেষ্টায় আমার নিজের জীবনের দর্শকের মতো বসেছিলাম। আমি হতবাক হয়ে দেখেছি যখন আপনি রাগান্বিত, বিভ্রান্তিকর বিভ্রান্তি প্রকাশ করেছেন যা আমাদের থেরাপিস্টকে হতবাক করেছে। এটা আমার কাছে নতুন কিছু ছিল না।

আমি আপনাকে এর আগে হাজার বার এইভাবে অত্যধিক প্রতিক্রিয়া দেখেছি কিন্তু শেষ পর্যন্ত আমাকে ছাড়া অন্য কাউকে এটি দেখতে দেওয়ার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ, এমন একজন যিনি আমাকে এটি বুঝতে সাহায্য করতে পারেন এবং অবশেষে এটি সম্পর্কে কিছু করতে পারেন।



আমাদের থেরাপিস্ট পরে স্বীকার করবেন যে এই দিনটি তিনি আমাদের জন্য আশা হারিয়েছিলেন। আমার পক্ষে শুধুমাত্র একটি বেছে নেওয়া কঠিন তবে এটি অবশ্যই এমন একটি দিন যা আমার জন্য জিনিসগুলিকে আরও স্পষ্ট করে তুলেছিল। এই দিনটি ছিল আমাদের চার দেয়ালের বাইরের কেউ জানত যে আমার ইচ্ছা আমি অনেক আগেই দেখতে পারতাম - যে আপনি কখনই আপনার আচরণের দিকে তাকাবেন না এবং আপনি আমাকে এবং আমাদের পরিবারকে কীভাবে প্রভাবিত করেছেন তার জন্য দায়বদ্ধতা নেবেন না।

আপনি আমাদের সম্পর্কের মধ্যে কে ছিলেন তার বাস্তবতা আপনি দেখতে পারেন বা দেখতে পারেন না। আরও খারাপ, আমি কে হয়েছি তার বাস্তবতা আপনি দেখতে পাননি। বিগত এক দশকে ঈশ্বর আমাকে যে কর্মহীনতা থেকে মুক্ত করেছেন যা আমাকে এই সম্পর্কের শুরুতে নিয়ে গিয়েছিল। আমি আপনাকে এমন একটি প্রেমের প্রস্তাব দিয়েছিলাম যা খুব কম পুরুষই জানবে, এমন একটি ভালবাসা যা আপনি মঞ্জুর করেছেন।



আপনি আমাকে দেখতে অস্বীকার করেছিলেন যে আমি কে হয়েছি, সবসময় আমাদের রোলার কোস্টার জীবনের নিয়ন্ত্রণে পাগল হওয়ার পরিবর্তে বেছে নিচ্ছেন। অন্তত এখন আমি অবশেষে সেই পাগলের একটি নাম পেয়েছি।

মার্গালিস ফেজেলস্টাডের বই পড়া, বর্ডারলাইন বা নার্সিসিস্টের যত্ন নেওয়া বন্ধ করুন , আমাদের থেরাপিস্টের সুপারিশে, অবশেষে আমাকে সব বুঝতে সাহায্য করেছে। আমি আপনাকে এটি পড়ার চেষ্টা করে আমার নিঃশ্বাস নষ্ট করিনি, যদিও ওহ আমি এখনও আমাদের নিরাময় করতে কতটা কষ্ট পেয়েছি! কিন্তু আমি অবশেষে বুঝতে পেরেছি যে এর জন্য যা প্রয়োজন হবে তা আপনি কখনই নিজেকে ছেড়ে দেবেন না।



আপনি সত্যিই পরিবর্তন করতে চান না. একজন নার্সিসিস্ট হওয়া আপনার জন্য কাজ করে। আপনি শুধুমাত্র 'ভাল জালিয়াতি' আমার কাছে ভাল না হওয়াতে আগ্রহী। যে কেউ আপনার মুখোশের বাইরে দেখে তার জন্য আপনার একমাত্র ইচ্ছা তাদের ভিলেন করা বা তাদের বিশ্বাস করে প্রতারিত করা এবং আপনি আমার সাথে আর একটি করতে পারবেন না। আমাদের সম্পর্ক কোন দৈর্ঘ্যের জন্য পরিবর্তিত হবে না.

আপনি বারবার প্রমাণ করেছেন যে আমি আপনাকে অনেকগুলি দ্বিতীয়, তৃতীয়, চতুর্থ, পঞ্চম এবং বিংশতম সুযোগ দিয়েছি। এবং আমি যুক্তিসঙ্গত পরিমাণ ভালবাসা এবং শান্তি প্রাপ্য, কিন্তু তবুও, আমি তোমাকে ছাড়া দিতে পারিনি একটি শেষ লড়াই .

আমি আমাদের বেডরুম থেকে সরানো ছিল এক বছরেরও বেশি সময় আগে, জেনেও এটি শেষ হয়ে গেছে, কিন্তু তারপরে আপনি সেই কাজটি করেছেন যা আপনি সবসময় করেন, যেখানে আপনি অশ্রুসিক্তভাবে কিছু এপিফ্যানি যা আপনি ভুল করছেন সে সম্পর্কে আপনার সাথে সম্পর্কযুক্ত হবেন এবং আপনি পরিবর্তনের সমস্ত ধরণের আশাবাদী প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন আমাকে প্রলুব্ধ করুন

তাই, আগের প্রতিবারের মতো, আমি আমাদের এই একটি সত্যিকারের-শেষ সুযোগ দিয়েছিলাম, এই আশায় আঁকড়ে ধরে যে আপনি সত্যিই সেই ভাল মানুষ ছিলেন যে আমি সর্বদা বিশ্বাস করেছিলাম যে আপনি ছিলেন। আমি সবসময় একটি দোষের জন্য আশাবাদী ছিলাম যেখানে আপনি উদ্বিগ্ন ছিলেন। সেই আশাবাদ সবসময় আমাকে আমাদের দ্বিতীয় থেকে শেষ পরামর্শদাতার কাছ থেকে নেওয়া আমার একটি টেকওয়ের কথা মনে করিয়ে দেয়।

তিনি আমাকে বলেছিলেন যে আপনার ক্ষতিকারক আচরণের জন্য একটি সমবেদনাপূর্ণ ব্যাখ্যা প্রসারিত করা এবং আপনার অব্যাহত অস্বীকার সত্ত্বেও আপনার সাথে সেই পথে হাঁটতে ইচ্ছুক হওয়া আমার পক্ষে কতটা সদয় ছিল। তিনি বলেন, বেশির ভাগ নারীই চিন্তা করবেন না কেন তাদের সঙ্গে এমন আচরণ করা হচ্ছে; তারা শুধু চলে যাবে. আমি বেশিরভাগ মহিলা ছিলাম না।

এবং দৃশ্যত, এখনও বাস্তবতা মেনে নিতে প্রস্তুত নয়. আমার জানা দরকার ছিল যে আপনার সমস্ত রাগ, বিরক্তি এবং আবেগ, আমার মধ্যে ভাল দেখতে অস্বীকার করার সাথে মিলিত, গাড়ি দুর্ঘটনা, পড়ে যাওয়া এবং খেলাধুলার আঘাত থেকে আপনার মাথায় বারবার আঘাতের কারণে হয়েছে কিনা। যদি তাই হয়, আমি যুক্তি দিয়েছিলাম যে হয়তো এমন চিকিত্সার বিকল্প আছে যা আমাকে ফিরিয়ে দিতে পারে যে মানুষটির সাথে আমি প্রেমে পড়েছিলাম, যে মানুষটিকে আমি মিস করেছি।

যে লোকটি, যেমনটি দেখা যাচ্ছে, সর্বদা আমার কল্পনার একটি চিত্র ছিল, কেবল আপনার মিথ্যা আত্মের আপনার অভিক্ষেপ, সেই লোকটি বিশ্বের বাকিরা উপভোগ করতে পেরেছিল, যে আমার জীবনে কেবল বিরল এবং অপ্রত্যাশিত উপস্থিতি করেছিল। ওহ কিন্তু আমি যদি সেই লোকটিকে সব সময় পেতে পারতাম!

আমার জীবনের প্রথমার্ধটি মূলত একটি ফ্যান্টাসি ছিল এই সত্যের সাথে কথা বলা বিধ্বংসী। আমি প্রথমে কোন ধারণা ছিল না কিভাবে এটা আমার মনের মধ্যে যুক্তি আউট. এই উপলব্ধি এবং আমাদের সম্পর্কের পরবর্তী মৃত্যু সত্ত্বেও, আমি সন্দেহ ছাড়াই জানি আমার জীবন একটি সম্পূর্ণ বর্জ্য ছিল না. ভালো হয়েছে।

মানসিক যন্ত্রণার সাথে মিশে ছিল অনেক বড় স্মৃতি। তোমার না হলেও আমার ভালোবাসা সত্যি ছিল , এমনকি যদি এটি আপনাকে দিতে হবে সেরা ধরনের ভালবাসা। আপনি আমাকে যে বিস্ময়কর সন্তান দিয়েছেন তা ছাড়া আমি কখনই আমার জীবন কল্পনা করতে চাই না। এই বিন্দু পর্যন্ত আমার জীবনের বাস্তবতা শক্তি এবং নিরাময়ের জন্য অনুঘটক হিসাবে কাজ করেছে যা আমি এখন উপভোগ করি, যদিও এই সচেতনতা আমার কাছে কঠিন সিদ্ধান্তগুলি দাবি করেছে - বিবাহবিচ্ছেদের জন্য ফাইল করার মতো সিদ্ধান্ত এবং নিঃসন্দেহে যারা তাদের দ্বারা গৃহকর্মী হিসাবে চিহ্নিত করা হয়েছে শুধুমাত্র আপনার মিথ্যা নিজেকে জান এবং আপনার মিথ্যা এবং বিকৃত উপলব্ধি বিশ্বাস.

যদিও আমরা নিখুঁত ছোট পরিবার হিসাবে জালিয়াতি করতে খুব ভাল ছিলাম, তাই আমি আশা করি কয়েকজন লোক হতবাক হয়েছিলেন। যে কেউ সত্যিই আমাদের চিনতেন না। কিন্তু এখানে আমি এই বাস্তবতার মুখোমুখি হয়েছি যে আপনি আমার যত্ন নেবেন না, স্পষ্টভাবে এবং বারবার আমাকে আশ্বস্ত করা সত্ত্বেও যে বিবাহবিচ্ছেদের মধ্যেও, আপনি আমার যত্ন নেওয়ার প্রতিশ্রুতি রাখবেন।

আরও ম্যানিপুলেশন যা শেষ পর্যন্ত কাজ করেনি। আপনি শপথ করেছিলেন যে আমার কিছু বন্ধুর নার্সিসিস্ট এক্সেস ডিভোর্সের ক্ষেত্রে তাদের সাথে যা করেছে তা আপনি কখনই করবেন না… যেমন পাতলা আইনজীবী নিয়োগ করা, প্রতারক হওয়া, অপব্যবহারের দাবি করা যখন আমি, নির্যাতিত, উচ্চ রাস্তা বেছে নিয়েছি, এবং এড়াতে চেষ্টা করছি আইনের প্রয়োজনের চেয়ে এক পয়সা বেশি দিতে হবে। যদি আপনি না জানেন, আমি জানি এই ব্যক্তি যিনি আপনি বরাবর ছিলেন।

****************************************************** *********

কিন্তু আমি কখনই এটি শেষ করতে চাইনি। আমি আপনার মিথ্যা বিশ্বাস করতে চেয়েছিলাম, তবুও এখানে আমি একটি বিতর্কিত আইনি লড়াইয়ের মাঝখানে আছি আপনার এবং আমাদের বাচ্চাদের যত্ন নেওয়ার জন্য আমার জীবনের বিশ বছরেরও বেশি সময় উৎসর্গ করার পরে, আমার নিজের ক্যারিয়ার এবং সুস্থতা বিসর্জন দেওয়ার পরে আমার যুক্তিসঙ্গত চাহিদাগুলি পূরণ করার জন্য। আমি তোমাকে আমার পূর্বের আত্মার খোলস হিসাবে রেখেছি। আমি আর জানতাম না আমি কে ছিলাম, যদি আমি কখনও করতাম।

আমার জীবন আপনার সম্পর্কে ছিল, এবং সবসময় ছিল. আমাদের রূপকথার মধ্যবিত্ত জীবন, 2.5 সন্তান এবং শহরতলির বাড়ি ছিল - আমেরিকান স্বপ্নের সংজ্ঞা, কিন্তু আমি আমার সারা জীবনে কখনও একা অনুভব করিনি।

আমি বছরের পর বছর কাউন্সেলিং অ্যাপয়েন্টমেন্ট থেকে কাউন্সেলিং অ্যাপয়েন্টমেন্ট পর্যন্ত বেঁচে ছিলাম, আমি কী করতে পারি, আমার বাড়ির শিরা-উপশিরায় উদ্বেগ ও বিস্ফোরণ কমানোর জন্য আমি কীভাবে পরিবর্তন করতে পারি তা বলার জন্য অনুরোধ করছি—এবং হ্যাঁ, সেখানে নির্দিষ্ট সহনির্ভরতা এবং যত্নশীল আচরণ ছিল যা আমাকে প্যাটার্ন ভাঙতে থামতে হবে—এক দশকেরও বেশি সময় ধরে বছরের পর বছর আমাকে বারবার বলা হয়েছিল, একাধিক কাউন্সেলর, যে আমি আমার রোলার কোস্টার জীবনের নিয়ন্ত্রণে পাগলকে পরিবর্তন করতে পারিনি। আমি শুধু আমাকে পরিবর্তন করতে পারে. তাই। অবশেষে. আমি করেছিলাম.

একসাথে আমাদের জীবনের শেষ বছরগুলির জন্য, আমি সুস্থ সীমানা নির্ধারণ করেছি। আমি সম্ভাব্য প্রতিটি বিশ্বাস, অনুমান এবং প্রতিক্রিয়া পরিবর্তন করেছি। আমি ক্ষমা করে দিয়েছি। আমি শুনলাম. সহ্য করলাম। আমি আমার নিজের চিন্তাভাবনা, বিশ্বাস এবং প্রয়োজনীয়তাকে জোর দিয়েছি কারণ আমি শিখেছি স্বাস্থ্যকর এবং করা গুরুত্বপূর্ণ। আমি গন্ডগোল করেছি এবং কখনও কখনও পুরানো নিদর্শনগুলিতে ফিরে যাই তবে আমি শিখেছি। আমি শক্তিশালী হয়ে উঠলাম।

আমি আপনার এবং আমার প্রতি করুণা দেখিয়েছি. আমি আপনার সমস্ত রাগ এবং উদ্বেগের পিছনে উপলব্ধি করতে পারি এমন বাস্তব এবং বাস্তব কিছু শোনার চেষ্টা করেছি। আমি আপনার সাথে মানসিক, আধ্যাত্মিক এবং শারীরিকভাবে সংযোগ করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি, যে মানুষটি আমাকে সারা জীবন বলেছিল যে আমি তার জীবনের ভালবাসা।

প্রেমের সময় এবং পরে আমি আপনাকে আঁকড়ে থাকতাম, শারীরিকভাবে আমার চোখের দিকে তাকানোর জন্য আপনার মাথা ঘুরানোর চেষ্টা করতে, এবং আপনি আপনার ঘাড়টি সরিয়ে ফেলবেন, একটি অজুহাত সর্বদা প্রস্তুত, সর্বদা কিছু দুর্দান্ত কারণ যে আপনি আমার চোখের দিকে তাকাতে পারেননি। এবং আমার সাথে সংযোগ করুন। আমাকে প্রতিদিন বলা হত যে আমি ভালবাসি, তাহলে কেন আমি ভালবাসিনি? এটা উন্মাদ-তৈরি ছিল. আমি এটি বারবার জিজ্ঞাসা করব এবং অবশেষে আমার জীবনের প্রতিটি পরামর্শদাতা এবং পরামর্শদাতা আমাকে এক মিলিয়ন ভিন্ন উপায়ে বলবেন যে আপনার সাথে যা ঘটছে তা ভালবাসা নয়।

আমি পাগল ছিলাম না। আমি সহনির্ভর ছিলাম। আমি এমন একজনের তত্ত্বাবধায়ক ছিলাম যে কখনই আমার যত্ন নেবে না এবং একমাত্র জিনিস যা আমি কখনও পরিবর্তন করতে সক্ষম হব তা হব। আমার মাথা জানত কিন্তু আমার হৃদয় একগুঁয়েভাবে বাস্তবতা স্বীকার করতে অস্বীকার করেছিল যেহেতু আমি তোমাকে মাত্র চৌদ্দ বছর বয়সে আমার আত্মার সঙ্গী বলেছিলাম। ত্রিশ বছর পর, এটা যদি প্রেম না হয়, তাহলে কি ছিল? এবং আমি কি কখনও এটি জানতে পারি?

আমাকে আসতে হয়েছিল এটা শেষ হয়েছে স্বীকার করুন . কোন দোষ নেই। লজ্জা নেই. এটা কি হয়। নিখুঁত ধনুক দিয়ে সুন্দরভাবে মোড়ানো সুন্দর ছোট বাক্সে জীবন সবসময় মানায় না। আপনার জন্য লড়াই করার জন্য আমি যাকে জানি তার চেয়ে বেশি সময় ধরে আমি যা জানতাম তার সবকিছুই চেষ্টা করেছি। আমি সৎভাবে বলতে পারি আমরা চেষ্টা করেছি। যদিও সম্পূর্ণরূপে উপলব্ধি করা আমার পক্ষে সর্বদা কঠিন হবে, আমি স্বীকার করি যে আপনিও আপনার পক্ষে যা করা সম্ভব ছিল তা করেছেন।

আমি সহজে এমন জিনিসগুলির একটি তালিকা তৈরি করতে পারতাম যা আপনি করতে চান, কিন্তু আমি যেখানে কৃতিত্ব দিতে চাই সেখানে কৃতিত্ব দিতে বেছে নিয়েছি—আপনি কিছু কাউন্সেলিং করেছেন এবং এমনকি আপনি এমন একটি মূল্যায়নের অনুমতি দিয়েছেন যা আমাদের একসাথে আমাদের ভবিষ্যতের সম্ভাবনা সম্পর্কে কী জানা দরকার তা স্পষ্ট করে। আপনি ফলাফলের সাথে সন্তুষ্ট ছিলেন - কোন মাথার আঘাতের সমস্যা নেই।

আমার জন্য, যে শুধু আমি সব সময় বলতে হয়েছে কি সারসংক্ষেপ; হয় ক্ষতিকর আচরণের জন্য একটি দৃঢ় ব্যাখ্যা আছে বা নেই। এখন আমাদের লিখিতভাবে ছিল, ছিল না। আমরা এটি আমাদের সব দিয়েছিলাম, এবং এটি দৃশ্যত ছিল না। আপনি আমার প্রয়োজনের মানুষ হতে পারেন বা না, এবং আমি পুরানো উপায়ে ফিরে যেতে পারে না.

একটি দৃষ্টান্ত পরিবর্তন আছে যা অপরিবর্তনীয়: যখন আমরা একটি সত্য দেখি, আমরা কখনই এটিকে 'অ-দেখা' পারি না। গত এক দশকে ঈশ্বর আমার মধ্যে যা আলোকিত করেছেন এবং নিরাময় করেছেন তা আমি কখনই মুক্ত করতে পারিনি এবং আমি চাইও না। এখন, এমন কিছু দিন ছিল যখন আমি তোমাকে প্রথম ছেড়েছিলাম যে আমি এমন অনিশ্চয়তার মুখোমুখি হব যখন আমি আমার সামনের পথটি দেখেছিলাম এবং আমি মাঝে মাঝে ভাবতাম যে আমি যদি ফিরে যেতে পারি, ভান করতে পারি যে সবকিছু ঠিক আছে, কেবল হাই স্কুলের প্রিয়জন হতে চাই সবাই বিশ্বাস করুন আমরা ছিলাম।

কিন্তু আমি পারিনি। আমি পারব না। আর আমি কখনোই পারবো না।

আমি কখনই নিজেকে আমার পূর্বের কম সংস্করণে কমিয়ে দেব না। আমি অবশেষে সংজ্ঞায়িত করতে শুরু করেছি যে আমি আসলে কে, এবং আমি তাকে পছন্দ করি। এবং আমার চারপাশের সবাই তাকে ভালবাসে। আমি এত গভীরভাবে দুঃখিত যে আমি আপনার সাথে সত্যিকারের আমি হতে পারি না... একমাত্র মানুষ যাকে আমি সত্যিকারের ভালোবাসি। এবং গভীরভাবে আমি জানি যে আপনি কখনই আমার মতো ভালবাসা পাবেন না, এমনকি যদি আপনি একটি সময়ের জন্য এটি অনুকরণ করার জন্য কাউকে খুঁজে পান। আপনি জানবেন এটি একই নয়। এবং এমনকি আপনি আমাদের বহু বছর একসাথে আমার জীবনে যতটা কষ্ট দিয়েছেন, আমি এখনও আপনার জন্য তা ঘৃণা করি।

তবে আমি দুঃখিত নই যে আমি অবশেষে জাগ্রত এবং আবার জীবিত. আমি হাসি. আমি ভালোবাসি. আমি বিশ্রাম করি. আমি স্বপ্ন. আমি হাসি. আমি এখনও অনুষ্ঠানে কান্নাকাটি করি এবং আমি আপনার সাথে যা থাকতে পারতাম তার জন্য আমি কষ্ট পাই তবে আমি দ্রুত নিজেকে তুলে নিলাম এবং অন্যদের সাহায্য করার জন্য পৌঁছান এবং অন্যদের আমাকে সাহায্য করার অনুমতি দিন, আমার পরিচিত অনেক মহিলা এই অনির্বাচিত যাত্রায় হাঁটছেন নতুন পথে। জীবন আমার আশা আছে।

একদিন, আমি ভালবাসা খুঁজে পাব যেমন আমাকে দিতে হবে। কেউ এমন ভালবাসা উপভোগ করবে যা আপনি কখনই গ্রহণ করবেন না। একটি প্রেম যা আমার সময়, আমার ভালবাসা, আমার শক্তি এবং আমার সমগ্র সত্তার সাথে প্রস্ফুটিত হয়। আমি একটি নতুন জীবনের বীট আমার পা টোকা যা শুধুমাত্র আবিষ্কৃত করা শুরু হয়.

(তবে, আমাকে অনুমান করতে দিন, আপনি যা বলতে যাচ্ছেন তা ঠিক এটিই…)