অনুগ্রহ করে, এমন কারো জন্য মীমাংসা করবেন না যার সাথে আপনার থাকার কথা ছিল না - মার্চ 2023

দুই বছর আগে, আমি একটি মানসিক ধ্বংস হয়ে গিয়েছিলাম। জীবন আমাকে এতটাই আঘাত করেছিল যে আমি ভেবেছিলাম যে আমি আমার জীবনে এমন ব্যথা অনুভব করব না। আমি ঠিক করেছি যে আমি এভাবে বাঁচতে পারব না। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে আমার জীবনে আমার চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ কেউ নেই।

আপনি জানেন, এটি সেই মুহুর্তগুলির মধ্যে একটি ছিল যখন আপনার একটি এপিফেনি ছিল এবং আপনি নিজেকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন যে আপনি দুবার একই ভুল করবেন না। এটি এমন একটি মুহূর্ত ছিল যখন আপনি সবকিছু পরিষ্কারভাবে দেখতে পান এবং আপনি জানেন কী করতে হবে এবং কীভাবে এটি করতে হবে। আপনার পুরো জীবন পরিকল্পিত ছিল. খুব খারাপ এই মুহূর্তগুলি দ্রুত অদৃশ্য হয়ে যায় এবং আপনার জীবন একই ট্র্যাকে ফিরে আসে এবং এটি আবার না হওয়া পর্যন্ত আপনার সাথে যা ঘটেছিল তা আপনি ভুলে গেছেন, যতক্ষণ না এটি আবার ব্যথা হয়। এবং আপনি আবার শুরু করুন, নিজের কাছে আরেকটি প্রতিশ্রুতি এবং আরেকটি রেজোলিউশন এবং আশা যে জিনিসগুলি আরও ভালভাবে কাজ করবে।

সুতরাং, সেই চেতনায় এবং প্রচুর পরিমাণে ব্যথা এবং পরিত্যাগের কারণে আমার আকস্মিক জ্ঞানে, আমি একটি কাগজে লিখেছিলাম: 'যার সাথে আপনার থাকার কথা ছিল না তার জন্য কখনই স্থির হবেন না!' এবং আমি এটি আমার বেডরুমের একটি দেয়ালে আটকে রাখি, তাই প্রতিদিন সকালে আমি উঠি, আমি নিজের কাছে আমার নিজের বার্তা দেখতে পারি।

উচ্ছ্বাস কয়েকদিন স্থায়ী হয়েছিল। আমি আমার জীবন ঘুরিয়ে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি সত্যিই নিজের কাছে শপথ করেছিলাম যে আমি আমার জীবনের নিয়ন্ত্রণ নিচ্ছি, এমন লোকদের তাড়া করব না যারা আমাকে মূল্য দেয় না বা চায় না, ভালবাসাকে এত খারাপভাবে চাওয়া বন্ধ করতে যে আমি এমন কিছু গ্রহণ করব যা ভালবাসার মতো দেখায়, কিন্তু যা শুধু শেষ পর্যন্ত আমাকে আঘাত করবে।

কাগজের টুকরোটি সত্যিই আমাকে যে জগাখিচুড়ির মধ্যে ছিলাম তা থেকে বের করে এনেছে। কিন্তু, আমি যেমন বলেছি, এই জিনিসগুলি এত দিন স্থায়ী হয় না। যত তাড়াতাড়ি আপনার জীবন ট্র্যাকে ফিরে আসে, আপনি নিজেকে আগের মতো একই পরিস্থিতিতে খুঁজে পান। দুই বছর আগে আমিও একই অবস্থায় ছিলাম। আমি দুই বছরের বড় ছিলাম ছাড়া কিছুই পরিবর্তন হয়নি।

যখনই আমি সকালে উঠে বা আমার রুমে হেঁটে যেতাম, আমি আমার নিজের কথা দিয়ে দেয়ালে কাগজ দেখতে পেতাম। আমি এটি ভবিষ্যতের জন্য একটি সতর্কতা হিসাবে লিখেছিলাম। আমি তাই অপরাধী বোধ. আমার মনে হয়েছিল আমি নিজেকে বিশ্বাসঘাতকতা করেছি। এবং সত্যিই আমি ছিল.

আমি এমনকি কাগজটি ছিল না ভান করেছিলাম। আমি ভান করেছিলাম যে আমি এটি কখনও লিখিনি কারণ আমি আশা করি এটি আমাকে তাড়িত করবে না। আমি আশা করেছিলাম এটা চলে যাবে. কিন্তু তা কখনো হয়নি। দেয়ালের দিকে না তাকিয়েও জানতাম কি লিখেছি। আমি জানতাম যে আমি দুই বছর আগে কেমন অনুভব করেছি এবং দুঃখজনকভাবে আমি জানতাম যে আমি আবার সেইভাবে অনুভব করতে যাচ্ছি এবং আমি এটি প্রতিরোধ করার জন্য কিছুই করিনি।
সুতরাং, কয়েক মাস আগে সেই দিনটি এসেছিল যখন বিসর্জনের সেই ভয়ঙ্কর অনুভূতি আমাকে আবারও আঘাত করেছিল। আমি পাথরের নীচে আঘাত করতাম এবং এটি খুব পরিচিত মনে হয়েছিল। শেষ সময়ের সেই সমস্ত ব্যথা আমি যে নতুন ব্যথা অনুভব করছিলাম তার সংমিশ্রণে ফিরে এসেছিল। আমার আরও খারাপ লাগছিল। আমি আমার সেরা বন্ধুর কোলে কেঁদেছিলাম, আমার মধ্যে শালীন পরিমাণে অ্যালকোহল নিয়ে, সবকিছু এবং সবাইকে অভিশাপ দিয়েছিলাম।

আমি তাকে জিজ্ঞাসা করছিলাম যে লোকটির সাথে আমি প্রেম করছিলাম কেন সে আমাকে ততটা যত্ন করে না যতটা আমি তাকে যত্ন করেছি। কেন আমি তার জন্য যথেষ্ট ভাল ছিল না ? সেই মুহুর্তে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি দুই বছর আগে থেকে সেই বিন্দুতে ফিরে এসেছি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে দেয়ালে কাগজের টুকরো থাকা সত্ত্বেও কিছুই পরিবর্তন হয়নি। আমি পরিবর্তিত হইনি এবং যতক্ষণ না আমি বুঝতে পারি যে আমি সেই পুরুষদের চেয়ে ভাল যারা আমার সাথে বিষ্ঠার মতো আচরণ করেছে, সবকিছু একই থাকবে।

সেই মুহূর্তে আমি দেওয়ালে সেই কাগজের টুকরোটির পিছনের আসল অর্থ বুঝতে পারি।

আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমাকে তাকে ছেড়ে দিতে হবে কারণ আমরা একে অপরের জন্য ছিলাম না। ঈশ্বর আমার জন্য তার সাথে থাকতে চাননি এবং আমি জোর করতে পারিনি। সেজন্য আমি খুব অসহায় ছিলাম। আমি এত খারাপভাবে ভালবাসতে চেয়েছিলাম যে আমি নিজেকে এমন একজনের জন্য মীমাংসা করতে বাধ্য করেছি যার সাথে আমার থাকার কথা নয়। কাউকে ছেড়ে দেওয়া খুব খারাপ। আপনার যে বন্ধুত্ব ছিল তা ত্যাগ করা দুঃখজনক তবে এটিই আপনার মূল্য উপলব্ধি করার এবং এগিয়ে যাওয়ার এবং আসল জিনিসটির জন্য নিজেকে প্রস্তুত করার একমাত্র উপায়।

আমি এটা করেছি, আমি তাকে আলগা করে দিয়েছি, কিন্তু আমি গোপনে আশা করেছিলাম যে সে আমাকে ফিরে ডাকবে। আমি আশা করেছিলাম যে সে বুঝতে পারবে যে সে আমাকে কতটা ভালবাসে। তাই চালিয়ে দিলাম খালি পর্দার দিকে তাকিয়ে আমার ফোনের, তার কাছ থেকে একটি টেক্সট সহ এটি গুঞ্জনের জন্য অপেক্ষা করছি।

আমি জানি যে সঠিক একজনের জন্য অপেক্ষা করা কঠিন। আমি জানি এটি ক্লান্তিকর এবং কিছু সময়ের পরে আপনি বিশ্বাস করা বন্ধ করে দেন যে তিনি কখনও দেখাবেন। তবে আমি এটাও জানি যে অপেক্ষা করা মূল্যবান। আমি যে ভালবাসার জন্য অপেক্ষা করছি তা যদি সত্যিকারের ভালবাসা হয় তবে এটি মূল্যবান। যদি এটি আমার প্রাপ্য ভালবাসা হয়, এমন একটি ভালবাসা যার জন্য আমি কখনই অনুশোচনা করব না বা কাঁদব না, তবে আমি অপেক্ষা করব। আমি মীমাংসা করব না এবং দয়া করে, আপনিও নিষ্পত্তি করবেন না। শুধুমাত্র একটি ছোট সুখের জন্য স্থির হবেন না কারণ এটির পুরো জীবন আপনার জন্য অপেক্ষা করছে।